我们曾经在同一条路上相遇过——毕业

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    属于毕业季的柠檬味汽水

    “静静地,我们攘抱在用言语所能照明的世界里,而那未形成的黑暗是可怕的,那可能的和不可能的使我们沉迷,那窒息着我们的是甜蜜的未生即死的言语,它底部幽壁笼罩,使我们游离,游进混乱的爱与自由和美丽”

    2019年6月20日,是真的真的和学校没有任何牵扯了,如果说后悔是年少无知时候独有的天真,那学会向前看,就是迈向成长的一步步试探与妥协。

    想来生活无非是痛苦和美丽,交织绕缠,以前总有身边人替我挡住袭来的风雨,以后,需要让自己变成一个通透的人,纤细敏感,清醒坚定。

    每次活不过,就想想这样的人是存在的,而且我也要准备成为这样的人,我就觉得还能再活一下,还可以努力,世界还大可期待。

    人不齐的散伙饭

    寝室里的小伙伴们,吃完这最后一顿散伙饭就真得散了,被强推着往前走的我们,不知道各自会去向何方,也不知道再是什么时候,才能又齐聚一堂。

    大学这最后一年过得像打仗,唯一安安稳稳的就是工作的大半年,可我这人又实在厌倦安稳的日子,除了稳定,它给不了任何我想要的东西。倒不是工作不好或者太辛苦,而是我想要的没法在这个平台获取,后来所做的所有努力,就像蓄满力的拳头打在了空气里,有种无力感,也不想过于混吃等死,然后丧失斗志。或许这份工作从一开始就是错误,我只是在错误的道路上多走了10个月,损失不大。

    寝室里我是最先出来实习的,一个人在陌生环境里所能遇见的事情我都没有碰到,幸运的拥有了同学校的姐妹,还有同时期进公司的那些实习生,最最重要的,是遇到了很友善的哥哥姐姐们,所以我这段时间过得很顺利也很难忘。

    只是和爸妈住在一起确实克服不了生活习惯上的矛盾,同院的个别租户也尤其烦人,以至于我怀疑自己神经衰弱到有些幻听,而我确实控制不住自己去想什么时候会发生最坏的事情。

    “头秃”的我

    好像过于自我,这一年里,文怡复习考上了研究生,在我得过且过,上班摸鱼的时候,她承受着巨大的心理压力,复习考研的日子里,得到又丢掉了一份爱情,只是到最后也有过后悔。

    爱情算得上是唯心主义世界的产物吧,理想主义,奇妙又难以言喻,美好但不真实。好像现在的人,明知道没有结果的事情,就不会费尽心力成全它一个美好的过程,单纯如我们,也会学着大人计较得失,看重利益,只是越往后走,越难碰到合适又合心的爱情,又或许,连爱情这个词都不配拥有了。

    室长,卢燕和胥文怡

    卢燕子换了两份工作,最后这一份曾经她很喜欢我很羡慕的,也要辞职了,她这个人好像总有一种能力,做好每一件事情,我看好的,我不看好的,她都可以做的妥妥帖帖,安安稳稳,除了家庭。

    这段时间总是抱怨她父母过于干涉她的工作,以致于她辞职都不敢轻易做出决定,其实父母哪里又会责怪你呢,我们总是在后悔时,才想起当初父母为我们所做的事情都是对的,我们给他们甩的脸子都是不应该的,然后转身又陷入和父母的新一轮斗争,如此往复。

    卢燕子和室长室霸

    晓华也换了两份工作,不过一样的是她还是做销售,有时候特别羡慕她的,毕竟我连踏入销售行业的勇气都没有,而她却能把这份工作做的很好。

    晓华这个人看着大大咧咧,顶着我给她取的“室霸”的名号过了这么久,事实上她确是个心思细腻的女孩子,总能想到我们忽略的事情,可是她这个人总是看不清身处感情问题中的自己,又或许是甘愿欺骗自己,但总归我们都是希望她能幸福,能开心的,只是她别再委曲求全,这样的做法和割肉救母有什么区别?

    文璐子好像也是两份工作,还收获了甜甜的爱情,说不定会成为我们2286最早结婚的姑娘,我们约好了要做伴娘的,希望这位姑娘能一直一直幸福下去,毕竟可爱善良。

    室长和文路(璐)

    而已经实现月薪上万的肖总,依然在原来的公司工作,并且不声不响已经买了一套房子,以前我们总说肖芹太社会,可是真到了这节骨眼上,她是最能适应社会步调的。

    世界上有一部分人就是这样,每天忙忙碌碌,永远为自己的美好生活奔波辛苦,好像上了发条一样,总也不会停下。

    她就是这样一类人,好像她能跟你谈的除了车就是房,我以前绝对是深恶痛绝这样的人的,但是现在我明白了,她们只是选择不一样而已,活着很重要,活的好更重要。

    室长大人蒋欣晏也终于和我们一样,迈开了工作的步伐,做什么都格外努力的她,在工作岗位上也会依旧出色吧。

    关于她,我想着在她所有观念都形成,各种套路也都看过后,命运给她最公道的结局,一直认为她的努力没有得到应有的回报,无论是学业还是感情。

    但只要她还一直在坚持,就够了,风都是在一切都准备好了的时候吹过来的,这股风会就着她所有的努力与坚持,一举送她到年少时最想要去的地方。

    有些不愿意提起的事情,是寝室那位“陌生人”说我脾气不好。确实我不是个好脾气的人,我的性格如果非要概括一下,反倒应该是:反复无常。

    2286无p毕业合照

    我时常会极度厌恶我性格中非常“圣母”的部分,并不是从始至终都在和“要讨人喜欢”作斗争,我的成长过程,是不断试图消解“不安”的过程,也是反复告诫自己“即便没有他人的爱来佐证,我也值得,我不用伪装掩饰,也能够得到肯定”的过程。

    所以如果非得说我对自己这辈子还有什么期待,那就是自由。

    free myself from everything. 我希望我是自由的,风一般,想可爱时可爱,想刻薄时刻薄。我想要按照当下的意愿去表达自己的情绪,并不用考虑这样做是否会招人厌恶,更抵触成为你们口中的“小太阳”、“小甜心”。

    期待太像一个精心装饰过的牢笼,如果一开始放你进去的时候不挣扎,人们就会渐渐希望你永远都不要出来。

    我们的花期,一定没有过

    有很长一段时间,或者说现在也是,我感到自己被束缚,因为越来越多的注视使我不敢过于情绪化,不敢对那些糟糕的、错误的、令我不适的言论和行为做出反击,甚至被视奸然后辩驳都成了一项伤人的罪责。

    没有谁的生活美好得像广告里的彩虹糖,没有的。

    一直可以分享的闺蜜,准备在今年结婚了,可是今天突然跟我打电话说她和男朋友之间问题越来越多,她在考虑要不要结婚。

    好像类似的问题已经普遍到十对情侣八对都曾经面临过,我以前期许过,她能顺利的进入婚姻殿堂,也从未考虑过这么普遍的感情问题,我的朋友也会因此而头疼。

    我整天都在想些什么呢?怎么可能没有问题?我是普通人,我身边朋友如是,我们都逃不过的。从小到大,她从未在学业事业上烦恼过,顺风顺水的走到了现在,只是如今却被感情问题困住,她人生的战绩在我心里打了折扣。

    图片发自简书App

    有些人就是拥有一种魔力,什么都不做,就能让你笑的尤为灿烂。而外人怎么努力都比不上他随手给你的一把伞,一张送不出去的电影票。

    我笔下路过的那么多个主角,多多少少映衬了我的现实,我从未完全对外披露过自己的感情状况,朋友只知道我曾经爱而不得过,却不知道我为了什么,不再踏入爱情的世界。

    苏宁和余珊珊的故事里,我安放了“爱自己比爱另一半多”的伤痛和意难平,林路和石淼的故事里,是我精心设计的不对等社会关系,而大白和沐沐,不仅仅是爱而不得,还有大白的背叛所导致的不可挽回的残缺。

    虽然笔下的人物是在创作时强行抹上的夸张,但多多少少都有自己原本的故事在,或许那真是困扰了我很长时间的问题,才会在过了这么久以后,再次提起。

    按照强迫症的说法,我的感情经历为零,因为我也实在不清楚到底是什么,让我变得挪不开脚步去拥抱一个人,也实在搞不清楚内心真正的想法。

    但是,就这样吧。

    随它去,我不准备挣扎。


    结语:

    图片发自简书App

    这个世界上什么东西是假的呢?

    四季,雨雪,花瓣,是麒麟还是梼杌,是翻涌诡谲的云海,还是脑海里熟悉的声音。

    风却一直在呼啸,从上到下,穿过倨傲凌乱的我。

    所有的四季里,所有的雨雪纷纷,所有的花瓣飘零,所有的云海和存在于脑海中唯一的声音,不见了麒麟,不见了梼杌。

    我们总以为自己年轻不可限量,拿“喜欢”作挡箭牌肆意妄为,却不知道“青春”分列在过去进行时的阵营里。

    不断进行,不断过去,信誓旦旦的喜欢被反手丢在身后的角落,蒙上了灰尘。

    青春所剩无几,谁乐意两手空空。

    我们都两手空空。

    我不愿自己两手空空。

    图/文:Juing_Leah

    2019年6月22日,毕业了,长大了。所有的回忆,都装在行李箱里,打包带回家了。以后的满腔热血和淋漓热情就得换个地方使,那些竭力触及又竭力拒斥,极度恐惧又极度快乐的事情,就没有人帮我们挡着啦!

    以后要坚强,要微笑,还要尽力过得开心^_^

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    • 本文由 发表于 2019年11月18日15:49:19
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